Регистратура: 8-0222-63-06-65Приемная: 8-0222-63-07-54 Версия для слабовидящих

Особенности зависимых отношений

Часто слово «зависимость» ассоциируется с наркоманией или алкоголизмом. А ведь спектр зависимых отношений весьма разнообразен. Любые отношения предполагают некую зависимость друг от друга и взаимные обязательства. Или обязательства длительное время односторонние – в случае отношений родителя с ребёнком. Зависимость нередко возникает между партнёрами в процессе дружеских и интимно-любовных отношений. Эмоциональная зависимость может принимать различные формы: от сильной романтической привязанности до платонической дружбы.

Близкие отношения могут дарить радость или делать нашу жизнь несчастной.

В чём же особенности зависимых отношений?

Как правило, у зависимых людей есть достаточно общих особенностей, которые свойственны только им. Самая яркая из особенностей – это недоступность личности целого ряда переживаний. Чаще всего речь идет о невозможности испытывать и любовь, и злость к значимому партнеру. Эти чувства могут проявляться только отделено одно от другого: либо агрессия, либо любовь. Такое состояние называется внутриличностным расщеплением, которое в той или иной степени свойственно любой зависимости - эмоциональной, химической, игровой.

В зависимых отношениях, ярко выраженный эмоциональный «полюс» одного провоцирует выраженный «полюс» другого. Они могут прекрасно дополнять друг друга (например, одному доступна агрессия, а другому – уступчивость), или конкурировать своими одинаковыми «полюсами» (оба уступчивые или оба агрессивные), однако если в первом случае, пары более стабильны, то во втором такие отношения конфликтны и менее устойчивы.

Человек, попавший в зависимые отношения, так или иначе, ощущает свою неполноценность. Дело в том, что зависимость, это парные отношения. И в них вступают только те, кто нуждается в такой форме совместимости. И, к сожалению, основной недостаток таких отношений - это боль и страдания, хроническая тревога, и абсолютное отсутствие перспективы что-то поменять. Но есть и «плюс» - вечность таких отношений. Более того, зависимый в своём партнёре видит часть себя, свою функцию, в которой он нуждается, но обнаружить её у себя не способен. И получается, что каждый из партнёров является чётким дополнением одного целого живого организма.

Зависимость - это завуалированная, «непроговорённая» вслух договорённость – «ты делаешь за меня одно, я делаю за тебя другое». И пока каждый выполняет свою часть договора, никакое разделение никому не грозит. Это состояние называется слиянием. Пока партнёры прекрасно дополняют друг друга - их отношения прочные. Как только один из пары начинает играть не по правилам, идиллия совместного сосуществования рушится. Иными словами, он становится «плохим». Другой же, принимает попытки всё вернуть на свои места. И делает он это либо открыто, либо пассивно (в ход могут пойти обвинения, обиды, угрозы, злость).

Особенность таких отношений в том, что обоим партнёрам присущ высокий уровень напряжённости и её тяжёлой переносимостью. Для «жертвы» отношений свойственно ощущение отвержения и игнорирования её партнёром. Для «преследователя» (тирана) характерно испытывание им недовольства, попыток ему противоречить. Однако есть и общая тревога обеих сторон – разрыв таких отношений. Соответственно и ведут они себя, дополняя и подстраиваясь друг под друга – «жертва» подавляет свои желания, боясь вызвать недовольства «тирана».

К сожалению, или к счастью, но особенности и стереотипы нашего поведения (в том числе и зависимого) формируются в детстве на основании тех моделей отношений, которые нам «показывают» родители. Жизненный опыт «жертвы» говорит ей о том, что подавляя свою агрессию и подчиняясь чужим правилам, есть возможность сохранить значимые отношения. «Тиран» же, напротив – склонен активно проявлять свои, блокируя сопереживание и вину. Он склонен считать, что в жизни можно получать своё, только проявляя агрессию и жёсткость. Зная о существовании таких отношений и причинах их появления, было бы неправильным думать, что у «жертвы» полный порядок с тёплыми чувствами, а у «тирана» с проявлением агрессии. Ни один из них, не способен самостоятельно регулировать себя, опираясь на свои потребности и состояния.

Важно понимать, что за любым поведением человека, каким бы неправильным оно не казалось, обычно лежит позитивное намерение. Это часто не осознаётся ни самим зависимым, ни его близкими. Однако выявление скрытой потребности, а после выбор других, более адекватных способов поведения, позволяющих её удовлетворить, нередко помогает избавиться от самой зависимости.

Психолог УЗ «Могилёвский областной наркологический диспансер»